superman-urinal

Base Ball

Ngompol

Romantic Countries and Cities

HOLLAND - Hope Our Love Lasts And Never Dies.
ITALY - I Trust And Love You.
LIBYA - Love Is Beautiful; You Also.
FRANCE - Friendships Remain And Never Can End.
CHINA - Come Here.. I Need Affection.
BURMA - Between Us, Remember Me Always.
NEPAL - Never Ever Part As Lovers.
INDIA - I Nearly Died In Adoration.
KENYA - Keep Everything Nice, Yet Arousing.
CANADA - Cute And Naughty Action that Developed into Attraction
KOREA - Keep Optimistic Regardless of Every Adversity.
EGYPT - Everything's Great, You Pretty Thing!
MANILA - May All Nights Inspire Love Always.
BALIWAG - Beauty And Love I Will Always Give.
MALABON - May A Lasting Affair Be Ours Now.
IMUS - I Miss U, Sweetheart.
PASIG - Please Always Say I'm Gorgeous.
CEBU - Change Everything... But Us.
PERU - Phorget Everyone... Remember Us.
PARANAQUE - Please Always Remain Adorable, Nice And Quiet Under Ecstacy.
TONDO - Tonight's Our Night, Dearest One.
PASAY - Pretty And Sexy Are You.
YEMEN - 'Yugyugan Every Morning, Every Night.
MARLBORO - Men Always Remember Love Because Of Romance Only.
YAMAHA - You Are My Angel! Happy Anniversary!
PHILIPPINES. - Pumping Hot.. I Love It! Please Please.. I Need Erotic Stimulation!

Menu Makanan Perancis

Kebanyakan orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi nama Perancis, akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkan antara lain karena anggapan bahwa semua makanan yang berbau Perancis lezat dan bermutu tinggi. Misalnya:
"Filet Mignon" (irisan daging ikan)
"Chevalen" (daging kuda)
"Monsieur de Veau" (daging lembu muda)
"Escargot d'France" (bekicot) dsb.

Si Inem yang warungnya sering dikunjungi turis (backpackers) Perancis, tidak mau kalah. Dia pasang menu sebagai berikut:

CHEF'S SPECIAL:
Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)
Chateau de Batavie (Soto Betawi)
Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)
Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)
Café a la Tobruq (Kopi Tubruk)
Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)
Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)
Loun Tounqe Saiyour [Lontong Sayur]

Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!

Zalmz,
Inem de Lennox

Rahasia Negara

pada saat ujian nasional,seorang siswa malah diam tanpa mengerjakan soal,bahkan tidak menyentuh soal ujian sama sekali. sang pengawas sangat heran melihatnya, hingga akhir waktu yang disediakan selesai. siswa itu tidak mengerjakan. dengan rasa penasaran pengawas bertanya, "kenapa kamu tidak mengerjakannya". dengan santai siswa itu menjawab,"maaf pak, di cover soal ujian ini tertulis RAHASIA NEGARA".

Salah Pilih

(Maaf kepada yang bersangkutan...ini cuma sekedar humor)
Alkisah disebuah pesawat terbang ada tokoh-tokoh Indonesia masing - masing Megawati,Amin rais,Gus Dur,Aa Gym bersama satu orang satrinya,namun ditengah perjalanan ternyata tiba mesin pesawat mati,jalan satu-satunya untuk selamat dengan cara terjun payung dengan parasut yang tersedia dipesawat,namun cilakanya ternyata parasutnya hanya ada 4 buah,sementara oarang yang ada dipesawat ada 5 orang.
Tanpa pikir panjang Megawati langsung nyeruduk ambil parasut terjun duluan," yang penting saya selamat persetan dengan yang lain", katanya. melihat Mega turun sendirian Amin komentar " wah Mega jangan sendirian harus didamping ",lalu Amin terjun mengikuti Mega. Melihat Mega dan Amin turun,Gus Dur khawatir," kalau mereka hanya berdua ini bisa berantem nih ",ini harus diawasi",kilahnya, lantas tanpa melihat kiri kanan iapun ikut terjun mengikuti Mega dan Amin.
Ahirnya dipesawat hanya tinggal 2 orang,Aa Gym dan santrinya,lantas santrinya berkata pada Aa Gym," biar saya rela yang mati yang penting Aa' selamat ", Aa terjun saja dengan parasut yang hanya tinggal satu."tandasnya, mendengar perkataan santrinya Aa' hanya tersenyum dan menjawab menjawab dengan tenang, " wahai saudaraku Siapa bilang parasutnya tinggal satu,tadi waktu Gus Dur terjun dia keliru mengambil parasut,tapi mengambil ransel saya...

Lowongan Kerja (Dagelan Jawa)

Alkisah di sebuah perusahaan besar di kawasan Keprabon, tengah
melakukan beberapa tes wawancara untuk " tidak" menerima calon
karyawan baru, tentu saja salah satu prasyaratnya adalah harus
berbahasa EJD (Ejaan Jawa yg nDaksempurna).

Bagi yang tidak memahaminya nggih nyuwun sewu ... Boso Jawi ... Meniko

G : Kowe nduwe omah opo ora.....?
a : dereng....
G : Wah kowe ora iso ketompo nang kene
a : Lho kok ngaten........?
G : Mengko kowe mesthi ngajukne utang nang perusahaan.
a : Ah.. mboten kok, Sak janipun tiyang sepuh kuloniku sampun sugih.
G : Yo malah ora ketompo
a : Lho kok ngaten.....?
G : Mengko kowe kerjo mung nggo hiburan, nongkrang nongkrong ae.

G : Kowe nduwe motor opo ora....?
b : Mboten.
G : Ora ketompo
b : Lho kok mboten ketompo ?
G : Mengko kowe mesthi njaluk bantuan kredit.
b : Sak janipun gadhah, ning tasih ten kampung, gampil mangke kulo
beto ngriki.
G : Wah malah ra ketompo....
b : lho kok ngoten
G : Tempat parkire wis ra cukup.

G : Kowé wis lulus sarjana tenan.....?
c : sampun pak....
G : Ora ketompo, kéné iki golék sing SMA aé, luwih manutan lan bén
mbayaré murah
c : Sak janipun kulo tasih badhe skripsi
G : Malah ora ketompo.....
c : Lho kados pundi to....?
G : Mengko kow é kerjo mung ngetik skripsi, lék wis lulus mesti golék
kerjo neng perusahaan liyo.

G : Kowé seneng guyon opo ora ?
d : Mboten pak, kulo serius n ék nyambut gawé.
G: Ra ketompo.....
d : waa......kok ngoten?
G : Engko konco koncomu lan anak buahmu podho stress.
d : Sak jané nggih sekedhik sekedhik seneng guyon.
G : Malah ora ketompo.
d : Lho kok......
G : Engko kowé mung email emailan sing lucu.......

G : Kowé mau mréné numpak opo ?
e : Nitih mobil
G : Kowé ora ketompo
e : Sebabipun ?
G : Saiki BBM mundhak terus, mengko kowé njaluk mundhak bayar terus
e : Wo, kulo wau namung mboncèng, kok
G : Tambah ora ketompo
e : Lho, lha kok ... ?
G : Mengko mung gawéné mboncéng mobil kantor. Ngrusuhi !

G : Anakmu akèh opo sithik ?
f : Kathah pak
G : Kowé ora ketompo
f : Sebabipun ?
G : Nyambut gawemu ora jenjem, mung mikir gawe uanaaaaaak terus
f : Lha wong namung anak adopsi, kok.
G : Tambah ora ketompo
f : Lho, lha kok ... ?
G : Gawé anak baé aras2en, opo manèh nyambut gawé

G : Kowé wis ngerti gawéyanmu durung ?
h : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
h : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti gaweyané ?
h : Oo, nèk damelan niku mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
h : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé rak mung arep keminter, to ?

G : Kowe ngerti kahanan kantor k éné durung
k : Dèrèng
G : Kowé ora ketompo
k : Sebabipun ?
G : Arep nyambut gaw é kok ora ngerti kantoré ?
k : Wo, sekedhik2 mpun ngertos kok
G : Tambah ora ketompo
k : Lho, lha kok ... ?
G : Kowé senengané ngudhal-udhal wewadi kantor, to ?

G : Kowé kerep loro ?
m : Mboten
G : Kowé ora ketompo
m : Sebabipun ?
G : Mesthi kerep mbolos, wong arang2 gering
m : Wah, sakjanipun nggih asring
G : Tambah ora ketompo
m : Lho, lha kok ... ?
G : Kantor iki ora nompo karyawan pileren.

G : Kowé biso main Internét ?
n : mBoten
G : Kowé ora ketompo
n : Sebabipun ?
G : Perusahaan ora nompo BI (Buta Internet)
n : Wah, sakjanipun nggih saged
G : Tambah ora ketompo
n : Lho, lha kok ... ?
G : Mesthi ora bakal nyambut gawé, kakèhan dolanan Internet, to?
Ngenték-entekké pulsa !

G : Kowe waras opo ora?
o : Lha, kulo nggih waras to Pak.
G : Ra ketompo.......
o : Kenging nopo .....?
G : Mengko kowe mesthi ora krasan neng kene.
o : Niku rumiyin Pak, sakmeniko sampun rodo edan.
G : Malah ra ketompo......
o : Pripun to niki....?
G : Mengko aku duwe saingan..........

Surat Cinta Pengusaha

Suatu hari ada seorang pengusaha yang tidak pernah bergaul dengan cewek disuruh ibunya agar mengirim surat buat seorang gadis untuk dijadikan isterinya.
"Akh itu gampang bu !",ujar si pengusaha itu. Lalu dibuatlah sebuah surat yang bunyinya begini:

Kepada Yth.
Sdri. Ine
di Jakarta

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,
Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada anda terhitung tanggal 1 Januari lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 7 Januari lalu pukul 19.00 WIB, saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.
Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total. Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.
Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.
Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Jakarta, 30 September 2005

Hormat saya,


Pengusaha Prospektif

Susah Bikin PSnya

Suatu hari ketua umum PSSI,bertemu dengan ditributor games(PS 2)untuk buat team PSSI agar bisa masuk program mereka.
Pihak pembuat games tsb menyanggupi itu pada tahun 2020 nanti,dan ini tentu mengundang tanda tanya dari ketua umum PSSI.Kenapa sih baru ditahun 2020 ada permainan sepak bola dari team Indonesia (PSSI)dalam permainan PS 2 didunia ini.
Dan inilah hasil pembicaraan mereka yang dilansir koran-2 :
Ketua :saya mohon penjelasan anda mengapa lama sekali.
Distrib:maaf pak,perlu waktu untuk mempersiapkan sesuatu.
Ketua :apa yang akan dipersiapkan sampai begitu lama..?.
Distrib:soal tipe permainan itu mudahlah,tapi soal meninju wasit,menjegal dan memukul para pemain,juga tawuran antar penonton,suap wasit/pemain dan lain lain.Itulah yang belum ada program nya pada saat ini jadi kami harus dipersiapkan terlebih dulu program tersebut diatas.
Ketua :..............???????????????....................

Termiskin Sedunia

Pada kontes negara termiskin didunia 2005,ada 3 finalis dari negara Uganda dan Indonesia sebagai calon penerima bantuan seumur hidup bagi negara yang juara kontes,juga India.
Peserta pertama dari Uganda mengenakan pakaian dari bulu binatang,dan dari India memakai sari(baju tradisional)dan juga berbadan gemuk.Dan terakhir dari Indonesia diwakili penyandang masalah sosial dan baju compang camping semua.
Juri yang terdiri pimpinan negara donor(IGI,ADB,WHO),akan menilai dengan amat subyektif dan adil,untuk menentukan pemenangnya.Yang berhak atas bantuan seumur hidup baginya.
Dan begini cerita saat penentuan pemenangnya saat itu :
Juri silahkan peserta 1 dari Uganda,dan silahkan tampil.
Peserta dari Uganda tampil memakai baju bulu binatang,dan juri berkata pada peserta kontes tersebut sbb:
Juri :peserta dari Uganda kami anggap anda masih kaya.Karena pakaian yang anda kenakan dari bulu binatang.Itu sangatlah dicari oleh para selebritis didunia dan anda gugur .
Peserta kedua segera tampil dari negara India ,dia mengenakan sari dan berbadan gemuk(ciri orang India khan badannya pasti gemuk).Dan juripun berkata pada kontestan tersebut:
Juri :anda masih dianggap mampu karena baju anda masih bagus dan badan anda masih cukup gemuk,bukan ukuran negara yang miskin anda dinyatakan gugur dalam kontes kali ini.
Dan peserta ke 3 dari Indonesia,memakai baju compang camping,rambut kusut dan badan kurus kering ala gembel,dan para juri pun terenyuh melihat keadaan orang tersebut saat itu.Dan secara serentak para juri menunjuk dia sebagai pemenangnya dan berhak atas bantuan seumur hidupnya.
Pas selesai penyerahan hadiah diatas panggung,tiba tiba terdengar dering handphone seri 3G suara poliphonyc yang lagunya Padi terbaru,dan para juri bingung dari mana suara HP
tersebut diantara mereka yang dipanggung.Dan dengan tenang kontestan dari Indonesia mengeluarkan HP yang berdering tadi sambil bercakap-2ala selebritis kita diatas panggung:
Tanya :bagaimana kawan,apakah berhasil menjadi juaranya..?.
Jawab :aku berhasil kawan,terima kasih atas sms anda semua.
Juri :.............???????????????????....................

Istilah pangkat jendral.

T. : Mengapa pangkat Letjen. lebih tinggi setingkat daripada Mayjen., sedangkan sebaliknya disisi lain pangkat Mayor lebih tinggi ketimbang Letnan ?
J. : Demi pemerataan donggg..........
T. : Ada berapa banyak istilah untuk pangkat Jendral ?
J. : Jumlahnya ada 9, Pakkk.........
T. : Masak ada begitu banyak, setahuku hanya 4 kok, coba sebutkan semuanya itu satu per satu, sekalian termasuk singkatannya masing2 ?
J. : Brigjen. : Brigadir Jendral ; Mayjen. : Mayor Jendral ; Letjen. : Letnan Jendral ; Jendral (penuh) ; sedangkan selanjutnya yang ke-5 adalah General Manager, seterusnya ke-6 ialah Total Jenderal, ke-7 : Jendral Kancil, lalu yang ke-8 : Jendral Kuda yaitu merek anggur botolan yang cukup terkenal dikota Palembang, SumSel., sampai disini semuanya cukup jelas alias mendetil ya toh Pakkk........?
T. : Jelas dan menarik sekali, terus yang ke-9 jendral apa-an hayo ?
J. : Lha yang terakhir ini paling ngetop lho, yakni Jendral Kolonel disingkat JENGKOL, Pakkkkk..................

busur derajat

suatu hari murid SD komat-kamit sedang belajar matematika
Guru :anak anak, sudut A besarnya 45 dera....
murid :.... jat
Guru : Sudut B besarnya 45 dera....
Murid :....jat
Guru : jadi dua-duanya sama sama be....
Murid : ...jat
Guru :??????

virus

Suatu sore, ada seorang cucu lagi kebingungan. nenek yang melihat pun bertanya,"ada apa cu kok kebingungan gitu...?". sang cucupun menjawab,"ini nek... komputerku lagi terserang virus". kemudian nenekpun menjawab," aduh kasian, diobatin dong pake obat flu biar cepet sembuh".

Yang penting gratis

Sepasang suami-isteri yang terkenal pelitnya siang hari itu bersama ke-3 anak2nya yang masih kecil, memanggil sebuah mobil taksi yang kebetulan liwat, lalu menanyakan harganya, yang dijawab oleh sopir itu : "Untuk orang dewasa ongkosnya Rp.50.000,- per-orangnya, sedangkan untuk anak2 GRATIS-dehhh.....", keruan saja jawaban ini membuat keduanya kegirangan, sembari menyuruh ke-3 anak2nya segera memasuki taksinya itu, bokap itu berkata : "Kalian pergilah duluan dengan mobil ini, Papa dan Mama akan menyusul kalian dengan naik bis kota sajaaaaa.........".

4 SIFAT MANUSIA

Disebuah kelas fakultas kedokteran universitas terkenal di Jakarta,sedang mengadakan seminar buat calon dokter baik umum maupun spesialis.Dan begini isi seminar tentang empat sifat-2 manusia paling menonjol saat ini menurut pakarnya:
1.Kurang sifat prihatinisme,maunya langsung enak hidupnya.
2.Terlalu cinta pd Hartaisme,ngaku aja deh lo itu bener.
3.Terlalu menjaga gengsiisme,dan takut merasa direndahkan.
4.Terkena shoppingisme sindrome,dan maunya foya-2 melulu.
Semoga bagi anda-2 yang merasa,dan sadarlah bahwa itu semua salah..Dan banyak saudara-2 kita masih menderita saat ini.

Surat Keterangan Kelakuan Baik

"Kenapa kamu mencuri tape yang ada di dalam mobil?" tanya polisi kepada Salim, ketika dia diperiksa di kantor polisi.

"saya terpaksa melakukannya, Pak," jawab Salim.

"Terpaksa bagaimana? tidak punya uang untuk makan?" tanya Pak polisi.

"Dari pagi saya mencari kantor polisi, tapi tidak ketemu, lalu saya tanya ke teman, ee ee.. malah diam. Ya sudah... supaya sampai ke kantor polisi, saya coba maling tape di mobil. Buktinya saya bisa sampai ke kantor polisi ini."

"Terus, kenapa kamu mencari kantor polisi segala?"

"Itu, Pak... mau membuat... Surat Keterangan Kelakuan Baik"

daging mahal

Suatu hari seorang pemuda lugu dan pengangguran sedang tawar menawar pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mba, semalem brapa mba..?"

Pelacur : "Dua ratus lima puluh ribu..!!"

Pemuda : "Wah kok mahal mba... saya cuma punya lima puluh ribu mba boleh ga mba..?

"Enak aja.. masukin pintu aja trus dijepit gratis..??!!!", jawab pelacur ketus.

Sambil pulang kecewa si pemuda mikir gimana caranya supaya dapet murah. Keesokan harinya dgn seragam seorang mantri si pemuda pura-pura meriksa air seni para pelacur dilokalisasi.

Pemuda : "Mba saya dari dinas kesehatan tolong saya minta sample air seni masing2 1 gelas..."

Singkat cerita si pemuda udah dapet 1 jerigen air seni para pelacur. Dengan semangat si pemuda pamit dan menjajikan hasil laboratorium dikirim besok.

Sampai dirumah langsung air seni semple dituang ke baskom, kemudian masuk kekamar dan membuka celana. Dengan nafsu si pemuda memasukan burung pujaannya kedalam baskom air seni sambil berkata, "Yakob... Yakob..., berhubung daging mahal Yakob minum kuahnya aja ya?"

Salah Persepsi

Si Anto adalah anak SD kelas satu. Dia punya satu
teman sekolah namanya Clara....
si Clara cantik dan manis.
Singkat cerita, si Anto jatuh hati pada si Clara...,
ternyata Clara juga punya hati pada si Anto.
Suatu hari, karena nggak tahan lagi, si Anto
berkata
kepada si Clara, "Clara, aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah
dewasa, kita menikah ya...?!"
Dengan wajah yang memerah merona, si Clara
menjawab,
"Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau
aja...Tapi
dalam keluarga kami,kami hanya menikah sesama
kerabat
saja.
Paman menikah dengan bibi, kakek menikah
dengan nenek,
dan bahkan papa menikah dengan
mama......padahal kan
kamu bukan kerabat aku Anto."
Mendengar jawaban si Clara, si Anto patah hati....

Oom Kelinci

Alkisah ada seekor kelinci jantan yang sangatlah berani,dia hanya takut sama hewan yang bernama anjing.Pada suatu hari dia bertemu dengan anak anjing,dan diapun berkata sama dia:
Kelinci : awas kamu anjing kecil,saya perkosa ibumu nanti.
Anjing : awas kamu,saya laporkan indukku sekarang juga.
Kelinci : silahkan saja laporkan, bilang saya mau perkosa dia.
Dan si anjing kecil pun pergi ke induknya, bilang perkataan si kelinci tadi. Dan induk anjingpun segera pergi mencari si kelinci dan marah marah, lalu terjadilah perang seru antara keduanya.Akhirnya induk anjing kalah dan dia pun diperkosa oleh si kelinci tadi, saat itu dilain hari dia bertemu lagi dengan anak anjing lagi dan si kelinci mengancam lagi sbb:
Kelinci : anjing kecil, bilang sama induk mu mau diperkosa.
Anjing : awas saya bilang induk ku sekarang juga.
Kelinci : silahkan saja bilang sekarang, saya tunggu disini.
Anak anjingpun pergi ke induk nya dan mengadukan soal tadi.
Anak : mak...mak, si kelinci tadi bilang mau memperkosa mamak.
Induk: ssssst....tidak sopan kamu. Mulai sekarang panggil dia oom kelinci ya. Dia khan calon papa mu ........
Anak : .....................????????????????.................

monyet

suatu hari akan diadakan suatu perkumpulan binatang2
ada rusa, burung, gajah, dll
monyetpun ikut diundang, tapi kenapa dia tidak datang???????
jawabnya karena monyetnya sedang membaca tulisan ini !!!

Jam Bu dan Jambu

Suatu hari,,ibu nina pergi kpasar
ibu : nin ibu kepasar dulu ya,,,kamu mau nitip apa?
nina: ya,,tolong belikan aku jam bu,,
ibu : ya,,nanti ibu belikan
setelah 2 jam ibu pulang dari pasar
ibu : nina,, ibu pulang !!!
nina: mana bu titipan aku?
ibu : nih,,,(sambil memberikan kantong plastik)
nina: hah...ibu aku gak titip ini! aku titip jam bukannya jambu...

orang hamil di pantai

pada suatu hari rina dan rini sepasang dara kembar jalan-jalan di pantai, disana banyak turis hamil yang lagi berjemur:
rina: eh..lo tau gak apa kata orang jepang kalo liat orang hamil berjemur di pantai?
rini: gak tau!!
rina: kukirakurakura he..he..
rini: ????!!!!!! (bingung)ha...ha... (baru nyambung akhirnya ketawa juga).

Tebakan

Apa bahasa cinanya terlambat?
Lho kok siang

Bahasa Korea

1.Cium guwe buruan :sun dong yang.
2.anak mak lampir :sie gran dong.
3.Nasi dibungkus :itu lon tong.
4.Bagian punggung :ya bho kong.
5.Mobil mogok :do rong dong.
6.Jatuh mendadak :se khon nyong.
7.Puser menonjol :elo bhoo dong.
8.Gatal gatal :che bhok dong.
9.Cowok smart :yaa gue dong.
10.pembaca semua :yaa bego dong.

Mengukur Tinggi Tangga

A: "Sedang apa kau?"

B: "Aku sedang mengukur tinggi dari tangga ini."

A: "Bukankah lebih mudah kalau tangga itu kau letakan di lantai lalu kau ukur dengan meteran?"

B: "Bodoh,aku kan mau ngukur tingginya, bukan panjangnya!"